Typologie des rabats-joie

martineAhlalala ! Je n’aime pas les rabat-joie ! Rien à faire, ça ne passe pas. En même temps, je ne connais personne qui sois fière de dire « j’adore les rabat-joie, ils sont si amusants et sympathiques que je les invite à dîner tous les soirs ! » A un dîner de cons à la rigueur…

Avant de faire ce billet, j’ai quand même regardé dans le dico pour m’assurer que je ne me trompais pas de terme et que je l’utilisais à bon escient.

Rabat-joie : Personne qui contrarie la joie des autres pas sa mauvaise humeur

Dans le mil ! Allez, soyez honnêtes, vous aussi vous en connaissez des rabat-joie, au bureau, au supermarché, dans le métro… Ils sont partout, impossible d’y échapper, particulièrement en ville où la concentration est très forte.

Du coup, je me suis penchée sur le problème et j’ai créé une typologie des rabat-joie  assorti d’exemples parfois fictifs, parfois réels… à vous de juger !

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“Je m’baladais sur Oxford Street, lalalala”

 

oxford-streetNous nous baladons sur Oxford Street, main dans la main, contemplant les vitrines illuminées et jouant un remake de « Chantons sous la pluie ». Je suis blottie contre l’Homme sous le parapluie, le clapotis des gouttes d’eau me berce doucement, je suis dans un doux rêve aux accents anglais… quant tout à coup…


Moi : Aïeeeeeee, j’ai maleuuuuuuu !!!!

L’Homme : Hein ? t’as mal où, dis moi ?

Moi : Rholalalala… j’ai super mal au genoux gauche ! Mais c’est quoi ce bordel ! (oui là c’est tout de suite moins romantique…)

L’Homme : Mais c’est quoi comme douleur ?

Moi : Comment ça, c’est quoi comme douleur ? C’est une douleur qui fait mal, c’est tout !

L’Homme : Mais non ! Je veux dire… euh… est-ce que c’est une douleur aigüe par exemple ?

Moi : Euh…. Attends deux secondes je vais demander à mon genoux de faire un “La” pour voir !

L’Homme : Ok je vois… ! Tu dois pas avoir si mal que ça pour faire de l’humour ! Allez dépêche-toi, on est encore loin de la bouche de métro !

 

En résumé : ne jamais demander à l’Homme un diagnostique médical, surtout s’il n’est pas médecin. En revanche, l’Homme est tout à fait compétent pour soigner un téléphone qui tousse ou un ordinateur nauséeux…

J’ai cru que j’étais bilingue… 2 secondes !

 

snv81789Isa jones est une aventurière, une vraie ! Vous en doutiez ? 

A peine avais-je posé le pied sur le sol français (après mes vacances au soleil) que me voilà repartie 3 jours à Londres pour un week-end en amoureux. Le choc est brutal : 30° en moins, de la pluie, le décalage horaire… bon là j’essaie de me trouver des excuses pour justifier ce qui va suivre… Vous me suivez ?

Nous voilà donc l’Homme et moi au cœur de Londres par un samedi pluvieux… très pluvieux. Le temps n’incite pas à la promenade main dans la main mais plutôt à la dégustation d’une bonne tasse de thé dans un café, collé contre le radiateur. Mais quand même… ce serait dommage de ne pas profiter de tout ce que nous propose cette ville humide et fantastique. Nous nous réfugions donc sous des arcades de Regent Street et interrogeons notre guide-spirituel-du-routard pour trouver une activité abritée. 

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La grève du gras

 

muffinEntendu au bureau (et oui encore !) il y a quelques jours…

Ma boss (en train de lire l’un de mes articles) : Isa Jones, vous n’avez mis aucun nom en gras comme je vous l’avais demandé…

Moi  (en train de manger un muffin à la framboise) : Ah bon ? Oui peut-être… Je fais la grève du gras !

Ma boss (qui regarde mon muffin avec  scepticisme) : Vous êtes sûre de ce que vous dites Mlle Jones ?

La grève du gras… Si seulement c’était vrai !

Rendez-nous la voix off !

 

un-diner-presque-parfaitMais que s’est-il passé ??? Mon dieu mais ils sont tombés sur la tête à M6 ou quoi ?

Je suis sûre que vous avez remarqué vous aussi cette bizarrerie complètement loufoque !

Je suis en ce moment même assise sur mon canapé, l’ordinateur sur les genoux, un verre de coca zéro sur la table basse… Je suis prête à savourer l’une de mes pauses télé préférées devant… “Un dîner presque parfait”.

Mais en cette froide journée de septembre, M6 vient de nous déclarer la guerre ! Absolument et elle l’a déclarée à tous les inconditionnels de cette émission culinaire poilante (même pas fait exprès le jeu de mot !).

Mais pourquoi donc ont-ils changé la voix off ? 

Cette voix si entraînante, pleine d’humour et amicale… elle était devenue notre amie vous comprenez !

Désormais, on doit se payer une voix off spécialisée dans les documentaires animaliers. Fermez les yeux et imaginez cette voix expliquer : “Le mâle tourne autour de la femelle mais ne l’approche pas. C’est un rituel typique chez les tigres du Bengale. Il observe sans s’approcher, d’un oeil discret mais persistant. La femelle quant à elle feint de ne pas le voir. Elle se fait ainsi désirer avec élégance, comme une princesse en son royaume…

Alors, vous voyez ce que je veux dire maintenant ?

Personnellement je n’adhère pas du tout. L’émission perd de son charme, de son intérêt… Je suis consternée.

Si vous aussi vous voulez que M6 nous redonne notre voix off adorée, faites-le savoir !

Oups… Tête en l’air va !

 

oupsIl parait que je suis tête en l’air et que cela me perdra… Pour le moment cela me procure juste de grands moments de solitude et… de grands éclats de rire !

A la pharmacie.

- Bonjour ! Une boite de Nurofen s’il vous plaît (oui je suis une fille et oui les filles ont souvent la migraine… c’est pas notre faute, c’est sûrement hormonal ou un truc dans le genre). 

- 2 euros 70 mademoiselle

- Je paie par carte !

Le pharmacien me tend alors le boîtier. Je commence à composer mon code 3… 8… puis je m’arrête net. J’observe le boîtier, méfiante, comme s’il s’agissait d’une mauvaise blague. Je regarde alors le pharmacien l’air ahurie et lui dit :

- Mais il n’y a pas de lettres sur votre boîtier !

- Pardon ?

- Ben oui, regardez… Il manque les lettres ! Je fais comment pour faire mon code moi ?

- Mais il n’y a jamais de lettres dans un code de carte bancaire mademoiselle

- Hum hum… (intense réflexion neuronesque)… 

C’est alors que je me suis rendue compte de ma bêtise. Je n’étais pas en train de composer mon code bancaire mais mon code de porte d’entrée 38A59…

Pffffff ! Trop la honte ! Le pharmacien m’a prise pour une demeurée. Il n’a pas vraiment commenté la situation mais son rire franc a fini de me mettre mal à l’aise. C’est pas du Nurofen qu’il me fallait à ce moment là mais une cape d’invisibilité*…

* référence à un certains Harry et à ses amis Ron et Hermione

Entendu au bureau

Entendu au bureau la semaine dernière…

Je m’installe à mon poste, je suis d’humeur bavarde (étonnant, n’est-ce pas ?) :

Bla bla bla la vilaine voisine a dit ça bla bla bla c’est dingue bla bla bla ah oui je l’ai vu à la télé bla bla bla…

Il est temps de se mettre au travail… un peu…. :

- Bon… parlons peu, parlons bien… Ah non, ça je sais pas faire….

Ce soir, foot à la télé

sport_football2Entendu hier soir pendant le match France/Italie…

Moi : Mais qu’est-ce qu’il fait lui avec son ballon ? Pfffff, on dirait qu’il sait pas quoi en faire, qu’il sait pas où aller.. Pfffff… C’est pas joli joli…

L’Homme : …

Moi : non mais c’est vrai quoi ! Il arrive pas à se décider ! On dirait moi dans un magasin de chaussures !

L’Homme : …

L’homme ne commente pas. L’Homme est habitué à ce genre de réflexion.