Généralement quand on pense « shopping » on pense ballade-légère-au-grés-des-rayons et essayages-version-Pretty-Woman (avec Richard Gere qui donne son avis à chaque fois qu’on sort de la cabine en nuisette, c’est encore mieux).

Mais en fait, allez soyez franches les filles (et les garçons hein, je suis pas sexiste), ça ressemble plutôt à un calvaire avec des femmes hautaines qui vous passent devant dans la file d’attente aux caisses, des blouses aux cols extra-larges qui tombent des cintres quand on les prend, des mamans avec des poussettes “spécial jumeaux” dans des rayons pas plus larges qu’une boite d’allumettes, des cabines d’essayage où les rideaux ferment à moitié (hyper pratique quand on essaie un maillot de bain et qu’on est aussi pudique que Soeur Emmanuelle)… Et je ne vous parle même pas des périodes de soldes ! Bref, on a vite fait de rentrer chez soi par désespoir et découragement. Le portefeuille encore plein mais les bras vides. Rien, niet, nada au bout du bras. Même pas un petit sac en plastoc H&M histoire de se consoler.

Revenons-en à nos moutons. Jeudi dernier, ma virée shopping a vraiment viré au cauchemar ! Je pense définitivement que ma petite tête (qui a première vue est plutôt sympathique) ne revient pas aux vendeuses. Mais qu’est-ce que je leur ai fait ? Sans parler des situations gênantes dans lesquelles je me fourre toute seule (et oui suis une grande fille). La preuve !

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