J’ai 10 ans, je sais que c’est pas vrai mais j’ai 10 ans

botox_effectVous le savez certainement Mesdames, la crème anti-âge il faut commencer tôt. Genre 25 ans, après c’est plus la peine, t’as passé le cap, t’es toute pourrie et t’as la peau qui pend !
Donc moi, comme je suis disciplinée et que je crois tout ce que je lis dans Marie-Claire, et bien je me suis empressée de m’acheter de la crème style « kiou taine ploussss » mais pour les d’jeunes.
Et ben oui ça existe ! On est pas obligée, à 25 ans, de se tartiner de crèmes « effet lifting immédiat » qui donnent l’impression de s’être collée du cellophane sur la tronche. Et bien leur en a pris à ces messieurs marketing que de créer des soins adaptés aux jeunes et jolies femmes que nous sommes. C’est une niche et comme on court toutes après le temps (et ici aussi), on est bien contentes d’avoir encore un produit miracle qui va évidemment retarder les effets du vieillissement tout en gardant l’élasticité de la peau et en hydratant les couches supérieures de l’épiderme pour un teint éclatant de jeunesse !
 

Donc moi j’ai commencé l’année dernière avec une crème Barbara Gould (et accessoirement avec deux ans de retard). Et puis comme je suis une consommatrice née et que j’aime bien tester, j’ai acheté récemment la Crème Nirvanesque 1ères rides d’expression de Nuxe. Elle sent un peu l’herbe fraîche coupée (ou le foin, au choix) mais elle est très agréable et j’espère que cet investissement me le rendra bien dans quelques années.

La crème aux pouvoirs magiques du lotus bleu

La crème aux pouvoirs magiques du lotus bleu

Mais je vais vous faire une confidence, il semblerait que cette crème soit un peu trop efficace. Je sais c’est difficile à comprendre et à expliquer mais… comment dire… Depuis que je l’utilise, j’ai rajeuni !
Allez, la preuve par l’exemple comme dirait… euh… Marc Lesgy ?

20 secondes dans la bouche, 20 ans sur les hanches !

20 secondes dans la bouche, 20 ans sur les hanches !

L’autre jour j’étais à la boulangerie en bas de chez moi et il y avait une queue pas possible. Normal, j’habite près d’une école et aux heures de pointe, c’est à dire 11h30 et 16h30, c’est l’embouteillage. Les mamans se ruent sur les baguettes et les pains au chocolat comme sur des sacs Lamarthe  le premier jour des soldes aux Galeries ! Je vous jure, il faut le voir pour le croire !

Donc moi, j’attends patiemment mon tour en bavant devant les énormes cookies aux petites de chocolat, les crumbles aux fruits rouges et autres cannelés bordelais. Je souris de temps en temps à la pauv’ boulangère qui ne sait plus où donner de la tête et puis comme je suis bien élevée, je ne souffle pas bruyamment ni ne trépigne d’impatience en levant les yeux au ciel.
Après 5 bonnes minutes d’attente, c’est à moi ! Je demande une baguette pas trop cuite. La boulangère me l’emballe et, en me rendant la monnaie, elle me glisse quelques bonbons au creux de la main en chuchotant « C’est pour toi, tu as été bien sage !« . Soit, ma boulangère m’aime bien, mais de là à me récompenser parce que j’ai pas hurlé ni fait un caprice en me roulant par terre, c’est peut-être un peu exagéré non ?

 

Autre exemple : un soir, je vais chez H&M histoire de passer le temps (et mon argent). Je traîne dans les rayons sans trouver mon bonheur quand une vendeuse me lance
Vous savez nous avons un nouveau rayon Enfants, tout au fond du magasin.
Ben ça alors, je lui ai rien demandé à celle-là, de quoi j’me mêle ! Je lui réponds un peu surprise :
– Euh c’est gentil mais je n’ai pas d’enfants ! Je cherche quelque chose pour moi.
– Oui d’accord mais je vous dis nous avons un rayon Enfants au fond du magasin ça va jusqu’à la taille 16 ans !
Mais elle insiste en plus, qu’est ce que je lui ai fait ! Serait-ce le retour des vilaines vendeuses ?
– Hum je vois… Vous voulez que j’aille voir votre rayon Enfants, c’est ça ? ça vous ferait plaisir ?
 – Oh c’est pour vous que je dis ça moi hein ! Y’a des modèles sympas qui pourraient vous intéresser…

Ben ça alors, elle est toquée ou quoi la vendeuse ? Moi je veux bien aller voir mais je suis pas sûre de rentrer dedans hein… En même temps j’ai pas trop envie de la vexer elle a l’air un peu énervée et elle me fait peur avec ses percings partout et son string qui ressort de son pantalon taille hyper basse.
D’ailleurs je savais pas que ça existait des jeans aussi bas, ils devraient appeler ça des jeans taille mi-fesses, ce serait plus logique. Bon je crois que le syndrôme « boulangerie » a encore frappé, quelle drôle d’histoire tout de même !

  
Martine la tête en l'air

Martine la tête en l'air

Pareil avec l’Homme. Ouai carrément ! L’Homme aussi, j’ai l’impression qu’il me prend pour Martine des fois. Quand on se promène dans la rue, il arrête pas de me dire « Fais attention où tu marches, y’a une crotte« , « Regarde avant de traverser, tu veux mourir ou quoi ? » ou « T’es sûre d’avoir fermer la fenêtre avant de partir ? ». Non mais franchement, je suis pas un bébé !
C’est pas parce que je suis parfois un peu dans la lune j’avoue (et que j’ai déjà enfermé le chat dehors pendant 3 heures ou oublié une bonne dizaine de fois mes clès à l’intérieure) qu’il faut tout me dire ! Pfffff, l’Homme aussi est sous l’effet magique (ou macchiavélique) de la crème, il croit que j’ai 12 ans et que je suis pas responsable pfffffiouuuu, on n’est pas rendu !

 

Et puis aussi, dernier exemple, parce que sinon on est pas couché,  au Mac Do. Je suis une éternelle indécise et ça peut prendre des heures et des heures pour choisir un sandwich. Je suis donc plantée devant le comptoir, le nez en l’air et ultra concentrée pour déchiffrer la liste de menus tout en haut (parceque j’ai pas pris mes lunettes, c’est pas la peine j’en ai pour deux secondes). Au bout d’un quart d’heure la caissière me demande :

Vous avez choisi ?
–  Hum non pas vraiment j’hésite…

–  Ah vous voulez que je vous renseigne ?
– Et bien si vous êtes capable de me dire quel sandwich possède le moins de lipides et de calories ça m’interesse, sinon ne vous embetez pas…. Pffff, c’est pas évident, j’ai pas très faim en fait, je vais peut être prendre juste un Cheese…
– Dans ce cas là, prenez un Happy Meal. Seulement 4 euros pour un cheese, un petite frite, un boisson et une compote !
Ah non, elle va pas s’y mettre elle aussi. 
– C’est ça, et puis pour le jouet je vais prendre fille évidemment hein ! Je l’ai pas encore la poupée totally Spies verte !
Elle me cherche, elle me trouve !

 

triplesTotem

Cette histoire commence à être très déplaisante. D’autant plus que je deviens ultra sensible sur le sujet.
La preuve : hier, une de mes collègues me demande :
– T’es déjà allée à Eurodisney ?
Oula terrain dangereux, elle sait pas où elle met les pieds… Je préfère ne pas répondre…
– Et le parc Astérix ? Tu y es déjà allée ? Tu devrais adorer !
Mais y’a un moment, je ne peux plus me contenir, c’est de la provocation !
– Qu’est ce que tu insinues ? Que je suis qu’une gamine qui serait bien contente de poser en photo avec Mickey et qui rêve de tirer la queue à pluto ?
– Ben t’énerves pas, je demandais ça comme ça hein…
– Et ben si je m’énerve ! j’ai 28 ans merde, je suis pas une gamine de 10 ans ok ???

Et comme elle m’avait bien énervée, j’ai commencé à lui tirer les cheveux. Elle a hurlé comme un cochon qu’on égorge « T’es malade, mon brushing j’ai mis deux heures à le faire !!! » Pour la faire taire et ne pas que mon boss rapplique, je lui ai fait une pichenette sur le bras. Et j’ai rajouté : « Si tu continues à dire de telles choses, je te préviens, j’appelle mon père, il va te casser la geule ! »

 

Après toutes ces aventures, je me suis posée sur mon canapé et j’ai réfléchi. Qu’est-ce qui peut faire que toutes ces personnes me donnent 10 ans ? Certes j’ai le teint frais et une taille de guêpe (!)  mais ça ne fait pas tout, il y a une histoire de paranormal la-dessous…
Bon, je ne vois d’autres explications que… ma nouvelle crème Nuxe, c’est elle la coupable ! Elle est tellement hyper efficace qu’elle me fait paraitre 13 ans de moins ! Si j’avais 50 ans, je n’y verrais pas d’inconvénients mais j’avoue qu’à l’heure actuelle, cela me pose quelques problèmes en particulier dans mes relations sociales (comme vous venez de le constater).

 

Ou alors, autre option…

– la boulangère a voulu me faire plaisir car je suis agréable avec elle et qu’elle m’apprécie
– la vendeuse de H&M voulait simplement m’informer qu’ils ont un rayon Enfants  désormais, si je souhaitais y jeter un oeil pour faire un cadeau par exemple
l’Homme trouve que je suis tête en l’air et comme il m’aime d’amour et d’eau fraîche, il prends soin de moi et me protège
– la caissière du Mac Do  a voulu me simplifier la vie en me proposant un menu adapté à mes envies et mon appétit… Et accessoirement elle voulait que je dégage de devant le comptoir
– ma collègue voulait m’inviter dans un parc d’attraction parce qu’elle avait des places pas chères

 

Tout cela me semble des explications bien rationnelles… Suis-je rationnelle ?

Laissez-moi réfléchir…. Naaaaaan, définitivement, ma crème a un pouvoir magique :  J’AI 10 ANS !!!! Ah ah ah ! 

 

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6 réflexions sur “J’ai 10 ans, je sais que c’est pas vrai mais j’ai 10 ans

  1. Ah ben dis donc je vais la tester celle là si elle a des effets aussi magiques!

    Enorme le coup de la boulangère j’ai bien ri.

    Par contre t’arrives à laisser ton chat « enfermé dehors » pendant 3 heures ? rrrrooo la vilaine, si je faisais ça au sale chat de The Man je me ferais renier !!!

    Enfin, dire qu’il n’y a pas si longtemps on me donnait 17 ans… C’est bien fini tout ça, la dernière fois je sors à St Lazare et il y avait une fille qui distribuait des flyers pour la nuit de l’Essec. Je l’ai fait plein de fois ce truc quand j’étais jeune (oui apparement je suis vieille maintenant.)
    Et au moment où j’arrive, elle tend un flyer et quand elle voit ma tête elle le retire genre : « Ah non tu fais pas partie de la cible »

    J’étais vexée vexée vexée!!!

    Alors file moi ta crème que je puisse refaire la nuit de l’Essec !:)

  2. Pas mal ta crème mais j’ai déjà quelques problèmes de crédibilité avec mon âge donc autant ne pas en rajouter.
    Dernier exemple en date qui date déjà de quelques mois : mon cours de gym. J’y vais en semaine et le midi car je travaille de chez moi donc c’est pratique.

    La prof, super sympa, me voit débarquer. Faut dire qu’en semaine dans le cours, je suis la plus jeune (sous-entendu y’a que des vieilles). Au bout de 2-3 cours, elle me dit : »et toi alors qu’est ce que tu fais ? tu es étudiante non ? pour pouvoir venir si souvent. »

    Donc j’ai expliqué que j’étais plus étudiante depuis longtemps et que j’étais même mère de famille. Et là une autre bonne femme du cours me sort : « ah oui tu viens d’avoir ton bébé c’est ça ? je me disais bien aussi… ». Pétasse ! Il a 3 ans mon fils !

  3. oui pas mal l’effet crème! mais aie, je me sens super mal je vais avoir trente ans dans un mois et je réalise que je n’ai encore rien fait! ce n’est jamais trop tard, non? allez, pour mes trente balais je m’offre ma première crème des premières rides!

  4. @ Eve : Tu m’étonnes c’est très vexant, une vendeuse de mango m’avait fait pareil : « bonjour mlle » sans me regarder et quand elle lève la tete : « oh pardon, bonjour madame! »… dégoûtée ! du coup j’ai rien acheté !
    Et pour le chat, ben on le fait sortir se dégourdir les pattes par une fenêtre qui donne sur les toits et un jour je l’ai oublié et j’ai refermé la fenêtre…

    @ Bulles : j’ai trop rigolé en lisant ta petite histoire ! Si tu veux avec le comité sarouel maudit on peut créer une embuscade pour ta copine du cours du gym, elle va regretter d’avoir dit ça, crois moi !

    @ Bab’s : jamais trop tard bien sur ! mais avant 30 ans, je sais pas si ça sert, c’est juste pour la bonne conscience peut etre. du moment que tu mets de la crème hydratante, c’est ce qui compte !

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